[Défi repeuplement] Le Campement Cépagagné...

Le Campement Cépagagné (26)



C'est fou tout ce qu'on peut apprendre en faisant son jogging matinal... Pour être franche avec vous, je cours davantage pour pouvoir profiter de ce qui se passe dans le voisinage que pour remuscler mes abdos-fessiers. De toute façon, pour c'que c'est efficace, autant essayer de tout faire fondre en se prélassant sur un banc en plein soleil!






Je disais donc qu'on en apprend des vertes et des pas mûres en gambadant nonchalamment le long des trottoirs. Tenez, par exemple, j'ai pu surprendre une conversation toute mignonne entre Bertrand et son petit dernier, Louis, qui, contrairement au reste de la fratrie Duchâteau, souffre d'un léger... surpoids! Pauvre choupinou, sa mère lui en fait voir de toutes les couleurs!

"Louis, ne me dites pas que c'est vous qui avez mangé tous ces plats!"

"Ben si, j'avais un gros creux!"

"Voyons, Louis, est-ce bien raisonnable? Vous savez combien cet écart risque d'affecter votre mère."






"Allons, venez ici petit garnement! Je vous promets de ne pas lui en faire part, mais promettez-moi à votre tour de mieux surveiller votre régime alimentaire."

"Je vous le promets papa... j'peux finir l'assiette que j'avais commencé quand même? Maman dit aussi qu'il ne faut pas gâcher la nourriture!"






Plus succulente encore fut la vive discussion que j'ai pu intercepter entre Maryvonne et Starlette... oulhaaaaa... y'avait de l'ambiance chez les O'Hara ! J'ai vite saisi qu'il était question d'une certaine amourette entre deux jeunes gens pas super équilibrés, voyez d'qui j'parle?

"Saviez-vous, Starlette, que votre aînée Paris tourne autour de mon fils Jacques comme une abeille autour d'un pot de confiture?"

"Quoi ????? Ah mais non mais non mais non !!! Mais pourquoi elle ferait ça ? J'vois pas c'qu'elle peut lui trouver! Vous êtes sûre?"






"Je vous avertis, il est hors de question que mon Jacques s'en amourache! Le pauvre a déjà des soucis à gérer l'excessive productivité de ses capacités intellectuelles, je refuse que Paris vienne polluer son génie créatif."

"Hé ho, sur un autre ton Maryvonne. Pis qu'est-ce qui te dit que c'est pas Jacques qui tourne autour de ma fille hein ? Nan mais tu l'as vu avec son air de "j'me-suis-coincé-Gustave-dans-la-braguette" et ses fringues à deux balles là !!! "






"Pis même encore, si elle s'intéresse à ton héritier de mes deux et qu'il s'intéresse à ma princesse, t'as pas à mettre ton nez pincé dans leurs affaires, ils feront c'qu'ils veulent! J'te rappelle qu'on est au XIVe siècle, non... au XVIe... heu... au XIXe... merbidouille, j'ai jamais rien compris à ces croix et ces bâtons à la gomme! Bref, c'est fini le temps des mariages arrangés hein!"






"Dans votre monde sans autre dessein que le choix de la couleur de votre gloss du jour, il n'est peut-être pas dramatique que votre progéniture s'acoquine avec le premier venu, mais dans la famille Duchâteau nous avons une plus haute estime de ce que l'humanité mérite en terme de repeuplement. Et indéniablement, votre fille n'entre pas dans les pré-requis pour assurer une descendance digne de ce nom..."






Et voilà, Maryvonne avait encore frappé fort! Et une fois de plus, Starlette finissait en larmes, bouleversée par des paroles dont elle n'avait probablement pas compris la moitié de leur signification...






Franchement, je me refusais à prendre partie pour l'une ou l'autre parce que... ben... le cas était compliqué hein! Et après avoir aperçu Paris et Jacques un peu plus loin sur mon parcours, j'aurais bien été incapable de dire laquelle des deux avait raison...

"Alors là, normalement Jacques, tu dois pointer ton index vers le ciel et me dire "Oh! regarde, un zombie!" et après je suis censée te répondre..."






Et comme je m'amusais comme une folle (à espionner hein, pas à courir!) j'ai poursuivi mon rituel du jogging matinal informatif!






Ce jour-là, la moisson a été excellente. J'ai chopé Wanda en pleine explication de texte avec Maryvonne. Starlette avait dû aller pleurer sur son épaule tatouée...

"Alors comme ça ma p'tite dame, il paraît qu'on a une haute estime de soi et du repeuplement et que la p'tite Paris fait pas le poids dans votre balance. Attends ma cocotte, on va causer du pays cinq minutes là !"

"Mais enfin... je ne vous permets pas d'intervenir dans cette affaire qui ne vous regarde en rien chère Wanda!"






"Tu vas voir un peu si ça m'regarde pas. J'te signale ma poulette que ta petite Elsa et la petite Chantal se roulent des pelles à la chaîne depuis un bon moment déjà... Ah! ça t'en bouche un coin hein ! A Bo aussi tu vas aller lui expliquer que sa fistonne n'a pas les pré-requis ?"

"... mais... ouate zeu flouf... comment est-ce possible?"






"Bah... navrée de t'apprendre que tout est possible en ce bas monde et que t'auras affaire à moi si tu viens mettre des bâtons dans les roues de nos gosses! T'as capté du premier coup ou faut que je reformule ?"

"Non non, j'ai parfaitement compris votre requête Wanda. Mais vous êtes sûre... Elsa et Chantal? Mais enfin, elles ne pourront pas repeupler la planète!"

"Ah, effectivement, j'crois qu'c'est un peu compromis pour le coup. Allez, tu t'en remettras ma cocotte, et souris un peu, la vie est belle, bord d'aile!"






Ô nom de nom! Quand je vous dis qu'on n'a pas le temps de s'ennuyer au campement ! Bon allez, assez couru, je me rentre... Oh! ben c'est Victor qui cause avec Bud là ! Miam, une petite dernière pour la route...

"Oh, regardez, un zombie!"

"Heu... tu m'prends pour un c.on, c'est ça?"

Oups...




(à suivre...)